Ｐａｇｅ 551 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 通常モードに戻る ┃ ＩＮＤＥＸ ┃ ≪前へ │ 次へ≫ ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ ▼辛いなぁ… まー 06/4/23(日) 0:23 ┣Re(1):辛いなぁ… ※ 06/4/23(日) 0:28 ┃ ┗Re(2):辛いなぁ… まー 06/4/23(日) 10:26 ┃ ┗続き まー 06/4/23(日) 10:47 ┃ ┗続き2 まー 06/4/23(日) 23:00 ┃ ┗続き3 まー 06/4/23(日) 23:59 ┣Re(1):辛いなぁ… ※ 06/4/23(日) 0:29 ┣涙そうそう 数子 06/4/23(日) 21:35 ┣Re(1):辛いなぁ… ※ 06/4/24(月) 0:53 ┣Re(1):辛いなぁ… いち 06/4/24(月) 2:47 ┗Re(1):辛いなぁ… か 06/5/8(月) 2:57 ─────────────────────────────────────── ■題名 ： 辛いなぁ… ■名前 ： まー ■日付 ： 06/4/23(日) 0:23 -------------------------------------------------------------------------
| 辛いなぁ。 本当に辛い。 いつもは笑って忘れちゃうんだけどね。 さすがに今回は… 泣けたら楽になるんだろうけど。 泣く気力、マジでありません笑 話し聞いてもらってもいいですか。 <KDDI-KC33 UP.Browser/6.2.0.9 (GUI) MMP/2.0＠wbcc4s07.ezweb.ne.jp> |
| いいよ。おれでいいなら。 <DoCoMo/2.0 P701iD(c100;TB;W24H12)＠proxy169.docomo.ne.jp> |
| 何から書けばいいんだろ… 彼と出会ったのは5年前位。 出会った頃は幸せで幸せで、24年の人生で一番マジで好きになっていた。 もちろん彼も同じだったと思う。 出会ってしばらくして彼は就職の為に実家のある隣県へ。 最初の頃は通って会っていたけど（一人暮らししてた）、彼の仕事が忙しかったり、借りてたアパートを引き払って実家に戻ったり、寮暮らしになったりとかで、だんだん会える時間もなくなってきた。 そんなある日、久しぶりに会える機会があって（深夜に呼び出された）、本当はやってはいけないんだけど、明らかに時間的におかしいし、メールチェックばかりしているので、彼がシャワーを浴びてる間に携帯をチェックしてしまった。 いまでも本当に後悔している。 出会い系で会って明らかにセックスをしたであろう相手から、また会いましょうメール。 愕然として、黙って部屋から出た。 怒りとかよりも、後悔とか悲しさとかの方が強くて、泣きはしなかったけどね。 お互い愛してると信じてたものが、一気に崩れてしまって「自分、今までなにマジになってたの？」ってさ。 その頃から関係がぎくしゃくしちゃって、電話やメールしても反応ない時は、もしかしてまた…？と思うようになったりとかで。 <KDDI-KC33 UP.Browser/6.2.0.9 (GUI) MMP/2.0＠wbcc4s09.ezweb.ne.jp> |
| やっぱりそうなると歯車が狂ってきてしまって、勝手な推測をして落ち込んだりして精神的にキツかった。 丁度その時、外国に2ヶ月滞在することになって、メールも電話も自分が出来るだけ積極的に送るようにした。 メールは日にちを空けて返ってくる。電話はでない。時差もあるから彼に合わせて早起きをしてみたり、だけど出なかった。 2ヶ月中たった1度だけ話すことができた。 泣いちゃった。 帰国して一番に、すぐに会いたかったけど、仕事が忙しかったりで結局一週間経ってから会えた。 たくさんいろんな事を話して楽しかったし、とても会えた喜びで幸せだった。 でも、その2ヶ月を境に段々会う事もなくなって、電話やメールも返ってくることもなくてね。 そんなある日、掲示板に彼と同じプロフ、機種、文体の人がいて、もしや…と思った。 試しにサブアドレス使って画像交換しましょってメール送ってみた。 彼だった。 その他にもたくさんいろんな事があって、落ち込んだり、連絡取るのを止めようと思ったり。 その度に拒食症になったり欝入ったり不眠だったりで。 <KDDI-KC33 UP.Browser/6.2.0.9 (GUI) MMP/2.0＠wbcc4s03.ezweb.ne.jp> |
| 何だか、自分の話を聞いてくれる人がいるって、とても幸せですね。 ありがとうございます。 拒過食を繰り返したり不眠で辛かったりとか、そんなことが結構続いてた。 これじゃぁいけないと思って、彼から少しでも距離を置こうとワーホリを使って外国で働いたり、自分をなるべく忙しい方向に持っていったり、なるべく彼のことを忘れようと思ったけど、忘れようと思えば思うほど、ふとした瞬間に思い出してしまったり。 そんな時期が2年くらい続いて、その間は彼の誕生日とお正月にメールだけする関係になってた。 彼の邪魔にならないように、気を使えば使うほど切なくなって。 その頃には正直、彼が他の人と付き合っていようがセックスをしようが、僕に一度でも会ってくれたら、笑顔で「ありがとう」と言ってさよならするつもりだった。 そしてこの間の金曜。 この前会ったのが一昨年の秋口だから一年半ぶり位でしょうか？ 彼に会うことができました。 すっかり雰囲気は変わっていて、昔はタンクトップなんか着ないアクセサリーも嫌いな人だったのに、他の人から見たらカッコいいのかもしれないけれど、僕の目ではヤクザな感じになっていた。 僕は昔の素朴だけど、ものすごくセンスのいい彼が大好きだったから、少し驚いてしまった。けれど、彼なりのオシャレなのだろうと思って、少しからかってみたり。 二人でごはんを食べたり、お茶をしたり。 これは今まで僕が夢でしかしていなかった事。嬉しいはずなのに何だか虚しいと言うか…。 その晩、ケンカをした。 彼は帰ると言うから、泣きながら「夢と一緒になっちゃうから、いなくならないで」と引き留めてしまった。 夢ではいつももう少し…ってところでいなくなってしまっていたから。 <KDDI-KC33 UP.Browser/6.2.0.9 (GUI) MMP/2.0＠wbcc4s05.ezweb.ne.jp> |
| その夜、彼は僕が泣き疲れて眠るまで静かに抱き締めていてくれた。（エッチな意味じゃなくてね笑） 何年か振りに人に暖めてもらって、すぐに寝ちゃった。 朝方目が覚めたら、彼は僕に背を向けていたから、切なくなってしまって抱き直してもらおうとした。 彼はかなり不機嫌そうに僕に対して邪魔そうな態度と発言をした後、布団を深く被って寝直してしまった。 謝っても無視。 静かに泣きました。 ところが彼は僕の発した泣き声がうるさかったらしく、またケンカ。 謝っても許してくれず、せめて最後に寝顔だけでも見たかったけど、隣で一緒に眠ることもできず、一人で壁に寄りかかっていました。 いままでの自分は何だったのか、一人で大丈夫って無理して頑張ったのにとか、とにかく分からなくなってしまって、気付いたらまた泣いていて。 その音でまた起こされた彼は、部屋にあった枕やら何やらを僕に投げつけて 「メールも電話もしてくるな」と怒鳴りました。 僕はそのつもりだったけど、彼の口から直接言われるのは辛かった。 部屋のはじっこで小さくなって、投げつけられた枕を顔に押し当てて声も出さずに泣きました。 ホテルをチェックアウトして（部屋代は僕持ち）、近所の喫茶店へ。 真剣に話しているのにメールチェックばかりされるので、話を聞いてよと言ってみたものの、「聞いてるよ」の一言で。 後で判明したのだけれど、この時に彼は僕とさよならをした後に、他の人とセックスをするために掲示板に書き込みをしていました。 そしてさよならの時、駅の改札まで彼が見送ってくれました。 いつもなら見えなくなる直前まで何度も振り返る僕だけど、一度も振り返らずに、背筋を伸ばしてまっすぐ前を見て歩いた。 後ろ姿でさよならをした。 彼のことは忘れようと思わない。人生で一番に愛した人ですしね。 いまでも好きか？と聞かれたら「はい」と答えると思います。 でももう連絡先は消そうと思います。 新しい恋は、今のところ遠慮しときます。 最初はすごく精神的に不安で辛くて書き始めたんですが、文章にすることで自分の考えが整理されて少し楽になりました。 アドバイスをいただいたみなさん、本当にありがとうございました。 また何かあったら相談させてくださいね。 では。 <KDDI-KC33 UP.Browser/6.2.0.9 (GUI) MMP/2.0＠wbcc4s04.ezweb.ne.jp> |
| いいよ。 <DoCoMo/2.0 P701iD(c100;TB;W24H12)＠proxy152.docomo.ne.jp> |
| 切ないわ。出会いと同じくらい別れがあるって、本当かしらと思うほど、 愛する人との別れは断腸の想いだわ。当分泣きなさい。しばらくして、だんだん 忘れてくるから、でも、１年はつらいかもね。でも、毎日忙殺してると、あ、今朝は 彼の事考えてなかった、とかあ、今夜はすっかり忘れていたなんて事が日々ででくる。 日にち薬。時間が解決するから。大丈夫。がんばって。 <Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; ja-JP; rv:1.0.2) Gecko/20030208 Netsc...＠113.net059085132.t-com.ne.jp> |
| おれはたぶんま―さんより五つくらい年下だし、そこまで本気で愛し合えた人がいないからわからないけど、ま―さんかっこいいと思う。 おれもま―さんみたいにいい男になれるようがんばります。 <DoCoMo/2.0 P701iD(c100;TB;W24H12)＠proxy151.docomo.ne.jp> |
| 時も何も解決してくれないよ。 あなたの場合。 あなたは彼の事が好きで好きで、今まで逢った人の中で、そして、これから出逢うだろう人たちよりも彼が一番自分の愛した者である事を知りすぎてます。 このまま行けば、あなたは自殺(死ぬ、という意味だけで無くてね)しますよ？ 僕は、彼とあなたとの関わりを綺麗さっぱり消去しなくてはならないと思います。 彼の個人情報はもちろん、あなたの現状から推量すると、彼とのメールや着信履歴、写真、その他の思い出(形に残る)が沢山残っているのでしょう。 燃やしましょう。 ゴミの日に捨てましょう。 ついでに引っ越しましょう。 髪を切ったり、部屋の大掃除したり、携帯の機種変したりしてはどうですか？ とにかく、自分の周りの彼の空気を吹き飛ばしましょう。 それだけしたら、十分でしょう。 次第にあなたは彼の顔の細部がはっきりしなくなります。 彼のイメージは記憶に残っても、もう彼自身はわからなくなります。 心とはそういうものです。 記憶とはそんなものなんです。 品があれば、情報があれば一生、絶対に安らかにはなれないよ。 多分あなたは自分で歩ける人だから。 だから寄りかかれる木が無くなっても再び歩いていけます。 でも今はあなたの彼への愛が鎖となってあなたの足と体と心を雁字搦めにして動けなくしているのでしょう。 鎖は絡まったら、一つ一つ解こうとせずに、斧を振りかざしてひと思いに断ち切りましょう。 切った鎖はただの鉄。 それがなければ体って案外軽いもんですよ？ 以上、僕の推測。 <KDDI-CA31 UP.Browser/6.2.0.7.3.129 (GUI) MMP/2.0＠wbcc3s04.ezweb.ne.jp> |
| その彼がいつかもしあった時、後悔するくらい素敵な人になってください。 そしてそのあなたと同じくらい素敵な人と幸せになってください。 <KDDI-TS34 UP.Browser/6.2.0.10.2.1 (GUI) MMP/2.0＠wbcc8s12.ezweb.ne.jp> |