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カント - 14/2/18(火) 12:05 - |
▼こうたさん：
こうたさんが、一念発起して、いざ！告白する決心しても
何も求めないから、せめて想いだけでも伝えたい、そう思うのです…。
例えば、ゲイの片思いといえど、所詮はただの片思い、それは異性愛同性愛関係なく、誰でも一度は経験するものかも知れません。
でも、どうしてもこの想いを伝えたい…。」これが肝心かなめだと僕は切実におもうのです。
僕の経験から言わせてもらえば。
僕は中学２年のときに本当に好きでどうしょうもなかった同級生がいました。
その時は自分が同性に惹かれていることを認める恐怖、相手に変態のように思われたくない、気持ちで
結局告白する事ができませんでした。
その後ゲイやバイは異常でもなんでもない事をたくさんの友人に教えられ大人になりましたが
自分の正直な気持ちを伝える事ができなかったことは今でも後悔しています。
逆に、高校生のときは僕は好きな女の子ができました。その頃、男性の同級生に告白されたことがあります。
僕は正直に、好きな女の子がいること、そして彼がゲイだからつきあえないのではなく、たまたま
既に好きな人がいるからだということを伝えました。
その彼とは今でも良い友人関係でいます。（惜しい事にエッチは結局しませんでした ―笑）
君が恋心を寄せている男性はたぶんノンケなので、
結論は、彼女がいるであろうストレートの同性に恋心を抱いて良いことはありません。
ホモセクシャルネタOKなノンケもいたり、そう言ったことに対しては完璧に嫌悪を抱くノンケもいます。
会社なんかで飲みに言ったりすると、下ネタなんかで盛り上がることもあります。(特に男だけだと)
そういう流れで好きな人の恋人の話...等の聞きたくない話を聞く機会は異性より多いと思います。
また、向こうはこっちの事をただの友達、同僚程度にしか考えていないので、こっちが期待するような事はまずあり得ません。ただ傷つくだけです。
あくまで僕の経験上の事なので、質問者さんと状況は違うでしょうが、僕としては「このまま現状維持」するか、「キッパリその人との肉欲的恋愛感情（妄想を含めて。）を縁断ちを切る」事をオススメします。
できれば前者の方がいいですが、先の展開は望めませんし、好きな人と近ければ近い程に聞きたくない話なんかが耳に入ってきますので、それが嫌なら後者しかないと思います。
仮に、その好きな人に異性の恋人ができたとして、それに耐える事ができますか？少なくとも僕はできません。
また、こういった事で悩み過ぎると精神的に異常きたしますし、正常な判断・考えができなくなります。(僕の場合は不眠症・拒食症になりました)
悩んで時間を無駄にするより、もっと楽しい別のことに打ち込むのが良いと思います。
会社の後輩(男)に恋をしても、近寄りすぎて逆に倦厭されてしまいました。
同じ会社で近くにいるのに相手にできない状況で、選んだ道は離職することでした。
ついでに引っ越しをして、全く会うことはないだろうという状況を作って、とりあえず考えないことにしました。
すると以前よりはだいぶ楽になりました。
今でもそれがよかったかはわかりませんが、少なくとも熱中しすぎて壊れかけた自分からは脱出できました。
確かに後悔や自責の念を思う時もありますが、あのまま壊れた状態でいるよりはマシだったと感じています。
僕の仲間の経験談を聞いても、
そして、長い事この業界にいてノンケに告白してきた友人を数多く見ましたが
成功した例はほとんどありません。
現実的に考えて残念ながらノンケからゲイに対する理解はまだ深まってはいないようです。
ただ、皆気持ちを伝えてその後相手との関係が悪化した人も見たことがありません。
気持ちを伝えられた相手は付き合うことはできないけど
きちんと気持ちを受け止めてましたよ。
ノンケからして同性愛というのは嫌悪まではしないものの
自分とは別世界という認識が今は最も強いようです。（若い年齢はですが）
それから、予断ですがノンケに気持ちを伝えた友人は
皆例外なく後悔していませんでしたよ。
「自分の気持ちに素直になってください。」と言うのは簡単ですが、
果たしてそれが無責任な回答じゃないだろうか！という疑念は僕の心から離れません。
繰り返しになりますが、僕の感覚として申し上げるとすれば、
ノンケと思われるだ男性に告白するというのは相当な勇気と覚悟が必要です。
今まで自分は同性を好きになるたびに、諦め、後悔してきました。伝えたところで報われるはずもない、たとえ告白して自分の想いは晴れても、相手は釈然としない感情を抱えるかもしれない。
無理なリスクを負うくらいなら、はじめからこの想いは自分だけで隠し通そう、そう考えてきました…。
実際に告白するかは、皆さんの意見をもとに、自分の中でもう少し考えてから、決めることをお勧めします。
こうたさんが、一念発起して、いざ！告白する決心しても
何も求めないから、せめて想いだけでも伝えたい、そう思うのです…。
例えば、ゲイの片思いといえど、所詮はただの片思い、それは異性愛同性愛関係なく、誰でも一度は経験するものかも知れません。
でも、どうしてもこの想いを伝えたい…。」これが肝心かなめだと僕は切実におもうのです。
僕の経験から言わせてもらえば。
僕は中学２年のときに本当に好きでどうしょうもなかった同級生がいました。
その時は自分が同性に惹かれていることを認める恐怖、相手に変態のように思われたくない、気持ちで
結局告白する事ができませんでした。
その後ゲイやバイは異常でもなんでもない事をたくさんの友人に教えられ大人になりましたが
自分の正直な気持ちを伝える事ができなかったことは今でも後悔しています。
逆に、高校生のときは僕は好きな女の子ができました。その頃、男性の同級生に告白されたことがあります。
僕は正直に、好きな女の子がいること、そして彼がゲイだからつきあえないのではなく、たまたま
既に好きな人がいるからだということを伝えました。
その彼とは今でも良い友人関係でいます。（惜しい事にエッチは結局しませんでした ―笑）
君が恋心を寄せている男性はたぶんノンケなので、
結論は、彼女がいるであろうストレートの同性に恋心を抱いて良いことはありません。
ホモセクシャルネタOKなノンケもいたり、そう言ったことに対しては完璧に嫌悪を抱くノンケもいます。
会社なんかで飲みに言ったりすると、下ネタなんかで盛り上がることもあります。(特に男だけだと)
そういう流れで好きな人の恋人の話...等の聞きたくない話を聞く機会は異性より多いと思います。
また、向こうはこっちの事をただの友達、同僚程度にしか考えていないので、こっちが期待するような事はまずあり得ません。ただ傷つくだけです。
あくまで僕の経験上の事なので、質問者さんと状況は違うでしょうが、僕としては「このまま現状維持」するか、「キッパリその人との肉欲的恋愛感情（妄想を含めて。）を縁断ちを切る」事をオススメします。
できれば前者の方がいいですが、先の展開は望めませんし、好きな人と近ければ近い程に聞きたくない話なんかが耳に入ってきますので、それが嫌なら後者しかないと思います。
仮に、その好きな人に異性の恋人ができたとして、それに耐える事ができますか？少なくとも僕はできません。
また、こういった事で悩み過ぎると精神的に異常きたしますし、正常な判断・考えができなくなります。(僕の場合は不眠症・拒食症になりました)
悩んで時間を無駄にするより、もっと楽しい別のことに打ち込むのが良いと思います。
会社の後輩(男)に恋をしても、近寄りすぎて逆に倦厭されてしまいました。
同じ会社で近くにいるのに相手にできない状況で、選んだ道は離職することでした。
ついでに引っ越しをして、全く会うことはないだろうという状況を作って、とりあえず考えないことにしました。
すると以前よりはだいぶ楽になりました。
今でもそれがよかったかはわかりませんが、少なくとも熱中しすぎて壊れかけた自分からは脱出できました。
確かに後悔や自責の念を思う時もありますが、あのまま壊れた状態でいるよりはマシだったと感じています。
僕の仲間の経験談を聞いても、
そして、長い事この業界にいてノンケに告白してきた友人を数多く見ましたが
成功した例はほとんどありません。
現実的に考えて残念ながらノンケからゲイに対する理解はまだ深まってはいないようです。
ただ、皆気持ちを伝えてその後相手との関係が悪化した人も見たことがありません。
気持ちを伝えられた相手は付き合うことはできないけど
きちんと気持ちを受け止めてましたよ。
ノンケからして同性愛というのは嫌悪まではしないものの
自分とは別世界という認識が今は最も強いようです。（若い年齢はですが）
それから、予断ですがノンケに気持ちを伝えた友人は
皆例外なく後悔していませんでしたよ。
「自分の気持ちに素直になってください。」と言うのは簡単ですが、
果たしてそれが無責任な回答じゃないだろうか！という疑念は僕の心から離れません。
繰り返しになりますが、僕の感覚として申し上げるとすれば、
ノンケと思われるだ男性に告白するというのは相当な勇気と覚悟が必要です。
今まで自分は同性を好きになるたびに、諦め、後悔してきました。伝えたところで報われるはずもない、たとえ告白して自分の想いは晴れても、相手は釈然としない感情を抱えるかもしれない。
無理なリスクを負うくらいなら、はじめからこの想いは自分だけで隠し通そう、そう考えてきました…。
実際に告白するかは、皆さんの意見をもとに、自分の中でもう少し考えてから、決めることをお勧めします。
<Mozilla/5.0 (Windows NT 6.1; WOW64; Trident/7.0; rv:11.0) like Gecko
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ヒロ
- 14/2/18(火) 9:42 -
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ちょっとムリみたいな感じだね、向こうは常連さんの一人として接して居るのだから、告って玉砕したとしても接してくれるだろうけど、君は気まずくなると思うな。共通な趣味とかがあれば、それによって仲も良くなるかもだけど、今のままでは相手に失礼だと思うな。
<Mozilla/5.0 (iPhone; CPU iPhone OS 7_0_4 like Mac OS X) AppleWebKit/537.51.1 (KHTML, like Gecko) Version/7.0 Mobile/11...
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この書き込みは投稿者によって削除されました。（14/2/18(火) 12:29）
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JING - 14/2/18(火) 7:16 - |
はじめまして、JINGと言います_(._.)_
文章の中に、ご自分を卑下している言葉がたくさんありました。
容姿は生まれ持ったものなので、なかなか変えられません。性格だって根っこの部分を変えるのは至難です。
じゃあ、どうするのか。
教養をお持ちになったらいかがでしょうか。ファッションセンスを磨き(お金をかけなくても素敵なお店を見て回るだけで案外良いもんです)、自分にあったコーディネイトをする。
たくさんの本を読み、語彙を広げ、話題を多く持つ。
スポーツや手芸など趣味を通じて、楽しいことを見つける。
何より人生を楽しむこと。
これが一番人を輝かせると思います。周りからあの人はいつも楽しそう、幸せそう…と思われたり話し方が巧みで、一緒にいると楽しいなんて思われたりするには自分に自信がなきゃ難しいと思うんです。
その自信は、きっと人生を楽しく…実り豊かに生きることが大切だと思います
そして性格は取り繕うことができます。
性格は簡単には変わりません。だから教養が大事なんです。本を読み、たくさんの事柄に触れ、何が品で、何が優しさで、何が愛なのか…色々哲学して毎日を過ごしてみると何か変わっていくのではないかと思います。
ご多幸を JING
文章の中に、ご自分を卑下している言葉がたくさんありました。
容姿は生まれ持ったものなので、なかなか変えられません。性格だって根っこの部分を変えるのは至難です。
じゃあ、どうするのか。
教養をお持ちになったらいかがでしょうか。ファッションセンスを磨き(お金をかけなくても素敵なお店を見て回るだけで案外良いもんです)、自分にあったコーディネイトをする。
たくさんの本を読み、語彙を広げ、話題を多く持つ。
スポーツや手芸など趣味を通じて、楽しいことを見つける。
何より人生を楽しむこと。
これが一番人を輝かせると思います。周りからあの人はいつも楽しそう、幸せそう…と思われたり話し方が巧みで、一緒にいると楽しいなんて思われたりするには自分に自信がなきゃ難しいと思うんです。
その自信は、きっと人生を楽しく…実り豊かに生きることが大切だと思います
そして性格は取り繕うことができます。
性格は簡単には変わりません。だから教養が大事なんです。本を読み、たくさんの事柄に触れ、何が品で、何が優しさで、何が愛なのか…色々哲学して毎日を過ごしてみると何か変わっていくのではないかと思います。
ご多幸を JING
<DoCoMo/2.0 F06B(c500;TB;W30H20;ser353169035462965;icc8981100010500289450f)
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teru - 14/2/16(日) 15:20 - |
▼しょーさん：
>ムカついて怒りおさまらないから
>会って文句言ったら
>相手泣きだして謝ったけど、俺が文句言い続けたら
>相手が消えたらいいだろって言って居なくなりました
>それで
>明日は
>俺が言い過ぎたって謝るのが正解ですか？
>また仲良くなりたいです
謝った方が良いでしょうね。
ただ、他の人も言っているように、
謝るにしても、お互いに冷静になれる時間が必要だと思う。
でも、「消えたら良いだろうって居なくなった」という事は、
関係修復は不可能と思っていた方が良いと思う。
携帯番号を変える。メルアドを変える。引っ越すなど、
連絡出来なくする事は容易にできるからね。
本筋から言うと、
相手が泣いて謝った時点で辞めるべきだったと思う。
それって、
ムカついたから殴った。
泣いて謝って来たけど、殴り続けた。
気が付いたら死んでいた。
自分は殺すつもりなど無かった。
と、言っているのと同じ。
物事は「加減」が必要。
此処までは良い、でも、これ以上は駄目という事を知らないと、
貴方自身、辛い人生になるよ。
ムカついている時には、難しいとは思うけど、
それでも冷静な自分（客観的に見れる所）を残して文句を言わないと
このように後悔する事になりますよ。
自分が相手の立場に立った時、
謝ったのに、それ以降も文句を言われ続けたら
貴方はどうですか？
謝られても許せますか？
会う事自体、拒否しませんか？
>ムカついて怒りおさまらないから
>会って文句言ったら
>相手泣きだして謝ったけど、俺が文句言い続けたら
>相手が消えたらいいだろって言って居なくなりました
>それで
>明日は
>俺が言い過ぎたって謝るのが正解ですか？
>また仲良くなりたいです
謝った方が良いでしょうね。
ただ、他の人も言っているように、
謝るにしても、お互いに冷静になれる時間が必要だと思う。
でも、「消えたら良いだろうって居なくなった」という事は、
関係修復は不可能と思っていた方が良いと思う。
携帯番号を変える。メルアドを変える。引っ越すなど、
連絡出来なくする事は容易にできるからね。
本筋から言うと、
相手が泣いて謝った時点で辞めるべきだったと思う。
それって、
ムカついたから殴った。
泣いて謝って来たけど、殴り続けた。
気が付いたら死んでいた。
自分は殺すつもりなど無かった。
と、言っているのと同じ。
物事は「加減」が必要。
此処までは良い、でも、これ以上は駄目という事を知らないと、
貴方自身、辛い人生になるよ。
ムカついている時には、難しいとは思うけど、
それでも冷静な自分（客観的に見れる所）を残して文句を言わないと
このように後悔する事になりますよ。
自分が相手の立場に立った時、
謝ったのに、それ以降も文句を言われ続けたら
貴方はどうですか？
謝られても許せますか？
会う事自体、拒否しませんか？
<Mozilla/5.0 (compatible; MSIE 10.0; Windows NT 6.1; WOW64; Trident/6.0; YJTH3)
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ヒロ
- 14/2/16(日) 13:20 -
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言い過ぎたって謝るのが筋だろうけど、もう会いたがらないんじゃないのかな？どんな理由で怒ったかはわからないけど、感情むき出しに怒ることはないんじゃないのかな。結果論だけど、怒らない言い方もあるんじゃないかな。それで前以上に仲良くなることだってあるんだからさ、もっと大人になりなよ。
<Mozilla/5.0 (iPhone; CPU iPhone OS 7_0_4 like Mac OS X) AppleWebKit/537.51.1 (KHTML, like Gecko) Version/7.0 Mobile/11...
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この書き込みは投稿者によって削除されました。（14/2/16(日) 21:48）
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ゆう - 14/2/16(日) 7:47 - |
別に関係ない。大事なのは、このあとどう生きるかだよ♪
ネガティブ・ブサイク・弱くて・・・もうトコトン落ちてるなら這い上がるのみだよ♪
何やってるかは分からないけど、仕事、勉強、趣味に没頭などいくらでも気を紛らわす事はできる。
あとは自分の意思でどっぷりこの世界に浸からない強い心を持ち続けるべきだよ♪それが自分がこの世界で生きてきた現実と対峙するって事だから。
ネガティブ・ブサイク・弱くて・・・もうトコトン落ちてるなら這い上がるのみだよ♪
何やってるかは分からないけど、仕事、勉強、趣味に没頭などいくらでも気を紛らわす事はできる。
あとは自分の意思でどっぷりこの世界に浸からない強い心を持ち続けるべきだよ♪それが自分がこの世界で生きてきた現実と対峙するって事だから。
<Mozilla/5.0 (Windows NT 6.1; Trident/7.0; rv:11.0) like Gecko
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カント - 14/2/15(土) 18:49 - |
▼てつさん：
同じゲイの人とのとの出会いですが、最近はmixiなどのSNSが出会いの場になっています。
自己紹介のページから、日記、それに参加しているコミュなどからある程度人となりがわかるので、友達になりやすいです。
特にmixiには、ゲイコミュ（ゲイオンリーのコミュニティ）がけっこうあり、「友達募集中」や「恋人募集中」「◯◯年産まれのゲイ」など、細分化されており、コミュのオフなんかも頻繁に行われているので、友達を作りやすいです。
他には、ゲイサークルも結構あり、そのうちのいくつかはHPを持ってるので、検索してみてはいかがでしょうか。
ゲイ関係のボランティアなんかも、友達が作りやすいです。
東京だと、コミュニケーションセンターakta（http://www.rainbowring.org/akta/）、関西だと、dista（http://www.dista.be/）というコミュニティセンターがあります。
また、出会う＝恋愛orHを前提に相手を見る流れがかなりあって、ゲイの友達というのがなかなかできません。
一対一、とくに出会い系掲示板で会うとこうなりやすいんですよ……
しかし、こういう目で見られるのはもうしょうがない。ゲイの習性だと思って、
迷惑だったら「ごめん、タイプじゃないんだ」「恋愛対象じゃない」ってハッキリ言ってやってください。そのほうがまともな関係を作れます。
趣味が合う人のほうが友達になりやすいので、mixiで「〜好きのゲイ」とか「◯◯◯for gay」なんてコミュがあるので、そこの書き込みとかで気が合う人を探すといいですよー。
まずはいろいろやってみてください。
この世界のどこかには、自分の友達や、恋人は必ずいますので。
同じゲイの人とのとの出会いですが、最近はmixiなどのSNSが出会いの場になっています。
自己紹介のページから、日記、それに参加しているコミュなどからある程度人となりがわかるので、友達になりやすいです。
特にmixiには、ゲイコミュ（ゲイオンリーのコミュニティ）がけっこうあり、「友達募集中」や「恋人募集中」「◯◯年産まれのゲイ」など、細分化されており、コミュのオフなんかも頻繁に行われているので、友達を作りやすいです。
他には、ゲイサークルも結構あり、そのうちのいくつかはHPを持ってるので、検索してみてはいかがでしょうか。
ゲイ関係のボランティアなんかも、友達が作りやすいです。
東京だと、コミュニケーションセンターakta（http://www.rainbowring.org/akta/）、関西だと、dista（http://www.dista.be/）というコミュニティセンターがあります。
また、出会う＝恋愛orHを前提に相手を見る流れがかなりあって、ゲイの友達というのがなかなかできません。
一対一、とくに出会い系掲示板で会うとこうなりやすいんですよ……
しかし、こういう目で見られるのはもうしょうがない。ゲイの習性だと思って、
迷惑だったら「ごめん、タイプじゃないんだ」「恋愛対象じゃない」ってハッキリ言ってやってください。そのほうがまともな関係を作れます。
趣味が合う人のほうが友達になりやすいので、mixiで「〜好きのゲイ」とか「◯◯◯for gay」なんてコミュがあるので、そこの書き込みとかで気が合う人を探すといいですよー。
まずはいろいろやってみてください。
この世界のどこかには、自分の友達や、恋人は必ずいますので。
<Mozilla/5.0 (iPhone; CPU iPhone OS 7_0_4 like Mac OS X) AppleWebKit/537.51.1 (KHTML, like Gecko) Version/7.0 Mobile/11...
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この書き込みは投稿者によって削除されました。（14/2/27(木) 0:05）
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teru - 14/2/15(土) 10:35 - |
▼Uさん：
>口では「かわいい」と言うだけで、心では何とも思ってない。
>結局リアルしても体だけの関係で辛い思いをしています。
>生きてきて彼氏できたことないし、前に通ってた大学でもゲイの子にからかわれて
>ゲイになって少しショックを受けました。
>世の中イケメンしか恋人つくれないのかなとか、今頃ノンケに戻る気もないし
>今では友達もいない、今後どうすればいいかわかりません...。
>ネガティブでブサイクで弱くて何も取り柄がなくて鬱気味です...。
>自分の性格を変えたいと思ってもうまくできません。
>このままだと一生孤独になりそうで不安です。
>どうすればいいでしょうか...。
貴方が気にしている事で、「性格」「ルックス」「恋人を見つける」これらを
自分の中で優先順位をつけてみたらどうでしょう。
一度に変えようとしたら、確かに大変だと思います。
私の提案は、性格を変えるを優先的に変える事です。
性格って、これまで生きてきた中で培われたものなので
なかなか変えるのは大変ですが、これを変える事が出来れば
大きく変わりますよ。
性格が変われば、自分に自信が出て、表情が明るくなり
顔の印象が変わる。（ルックス顔編）
性格が変われば、筋トレ等も頑張れる持久力も発揮でき、自信も付く。
結果、体型も変わる事でおしゃれを楽しむ事が出来る→貴方の印象も変わる。（ルックス体型編）
性格が変われば、何事も前向きに考える事ができるようになり、
他人と比べるのでは無く、ありのままの自分で勝負しようと思えてくる。
結果、今の貴方の事がタイプであるという人の視線に気付く事が出来、
恋人が出来る。（恋人を見つける編）
でも、これらは理論的な事であり、理想論だと思うかも知れませんが、
全ては「性格・考え方」だと思いませんか？
確かに、根本的な事は変わりません。
顔だって整形しないと変わらないし、体型だってジムなどで頑張らないと
なかなか変わらないでしょう。
しかし、そんな作りモノのカッコ良さなんて一時的ですよ。
お金だって掛かる訳だし。
それに、誰でも歳を取れば重力に負けて垂れてきます。
それを維持しようと頑張れる源は、やはり前向きに考えられる性格ではありませんか？
自分の良さに磨きを掛ける。それがカッコ良さでしょ。
変な話、みんなイケメンだったら、目立たないですよ。
みんな同じような顔で、どうやってアピールするのでしょう。
ヘアースタイル、ファッション、性格、スタイル、色々アピール方法はあるけれど、
みんな違って当たり前なんです。
一番大切なのは、「貴方らしさ」ではありませんか？
頑張って下さい。
>口では「かわいい」と言うだけで、心では何とも思ってない。
>結局リアルしても体だけの関係で辛い思いをしています。
>生きてきて彼氏できたことないし、前に通ってた大学でもゲイの子にからかわれて
>ゲイになって少しショックを受けました。
>世の中イケメンしか恋人つくれないのかなとか、今頃ノンケに戻る気もないし
>今では友達もいない、今後どうすればいいかわかりません...。
>ネガティブでブサイクで弱くて何も取り柄がなくて鬱気味です...。
>自分の性格を変えたいと思ってもうまくできません。
>このままだと一生孤独になりそうで不安です。
>どうすればいいでしょうか...。
貴方が気にしている事で、「性格」「ルックス」「恋人を見つける」これらを
自分の中で優先順位をつけてみたらどうでしょう。
一度に変えようとしたら、確かに大変だと思います。
私の提案は、性格を変えるを優先的に変える事です。
性格って、これまで生きてきた中で培われたものなので
なかなか変えるのは大変ですが、これを変える事が出来れば
大きく変わりますよ。
性格が変われば、自分に自信が出て、表情が明るくなり
顔の印象が変わる。（ルックス顔編）
性格が変われば、筋トレ等も頑張れる持久力も発揮でき、自信も付く。
結果、体型も変わる事でおしゃれを楽しむ事が出来る→貴方の印象も変わる。（ルックス体型編）
性格が変われば、何事も前向きに考える事ができるようになり、
他人と比べるのでは無く、ありのままの自分で勝負しようと思えてくる。
結果、今の貴方の事がタイプであるという人の視線に気付く事が出来、
恋人が出来る。（恋人を見つける編）
でも、これらは理論的な事であり、理想論だと思うかも知れませんが、
全ては「性格・考え方」だと思いませんか？
確かに、根本的な事は変わりません。
顔だって整形しないと変わらないし、体型だってジムなどで頑張らないと
なかなか変わらないでしょう。
しかし、そんな作りモノのカッコ良さなんて一時的ですよ。
お金だって掛かる訳だし。
それに、誰でも歳を取れば重力に負けて垂れてきます。
それを維持しようと頑張れる源は、やはり前向きに考えられる性格ではありませんか？
自分の良さに磨きを掛ける。それがカッコ良さでしょ。
変な話、みんなイケメンだったら、目立たないですよ。
みんな同じような顔で、どうやってアピールするのでしょう。
ヘアースタイル、ファッション、性格、スタイル、色々アピール方法はあるけれど、
みんな違って当たり前なんです。
一番大切なのは、「貴方らしさ」ではありませんか？
頑張って下さい。
<Mozilla/5.0 (compatible; MSIE 10.0; Windows NT 6.1; WOW64; Trident/6.0; YJTH3)
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U - 14/2/15(土) 10:33 - |
回答ありがとうございます。
ごめんなさい、昨日の自分が馬鹿でした。
ごめんなさい、昨日の自分が馬鹿でした。
<Mozilla/5.0 (Windows NT 6.1; Trident/7.0; rv:11.0) like Gecko
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中田 - 14/2/15(土) 2:08 - |
昔からゲイなんてそんな感じだから気にしないように。
いちいち気にしてたら、時間の無駄だよ(笑)
いちいち気にしてたら、時間の無駄だよ(笑)
<KDDI-KC4A UP.Browser/6.2_7.2.7.1.K.7.1.104 (GUI) MMP/2.0
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U - 14/2/14(金) 23:36 - |
口では「かわいい」と言うだけで、心では何とも思ってない。
結局リアルしても体だけの関係で辛い思いをしています。
生きてきて彼氏できたことないし、前に通ってた大学でもゲイの子にからかわれて
ゲイになって少しショックを受けました。
世の中イケメンしか恋人つくれないのかなとか、今頃ノンケに戻る気もないし
今では友達もいない、今後どうすればいいかわかりません...。
ネガティブでブサイクで弱くて何も取り柄がなくて鬱気味です...。
自分の性格を変えたいと思ってもうまくできません。
このままだと一生孤独になりそうで不安です。
どうすればいいでしょうか...。
結局リアルしても体だけの関係で辛い思いをしています。
生きてきて彼氏できたことないし、前に通ってた大学でもゲイの子にからかわれて
ゲイになって少しショックを受けました。
世の中イケメンしか恋人つくれないのかなとか、今頃ノンケに戻る気もないし
今では友達もいない、今後どうすればいいかわかりません...。
ネガティブでブサイクで弱くて何も取り柄がなくて鬱気味です...。
自分の性格を変えたいと思ってもうまくできません。
このままだと一生孤独になりそうで不安です。
どうすればいいでしょうか...。
<Mozilla/5.0 (Windows NT 6.1; Trident/7.0; rv:11.0) like Gecko
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JING - 14/2/14(金) 18:12 - |
はじめまして
恋愛をする上で、よく大事と言われるのが
・信頼 とか ・包容力 とか色々言われます。でも本当に大切なのは自分を大切にすることではないでしょうか。
相手にとって大切なはずの自分を大事にするのは、実は当たり前です。もちろんわがままをして良いってわけじゃないですよ(*´∇｀*)
彼と付き合う上で、生活がすれ違うのは…やはり仕方がないと思います。特に外国の方なら、仕事のストレスも多く大変だったと思います。
そんな彼が会った時はセックスして愛し合いたい!!と思うのも理解できる気がします
でもセックスって、両者が本当に楽しまないと幸せにはなりがたいものです。
男が相手の気持ちを考えず、ただヤリたいって場合…拒否されたら怒るでしょうね。
逆に本当に愛してるなら、ただセックスするのは悲しい。もっと触れ合ったり、コミュニケーション取りたいと言えば、反省してくれるはずです。
ただ、これを感情的にぶつけちゃダメです。男はプライド高いですし、腹立てちゃうと思います。
優しく、悲しげに…それでもヤリたいって奴は、好きだから良い!!って割りきらないと辛い思いをすると思います。
大事なのは、恋・愛を分けること。恋しいのは自分のため、愛しいのはお互いのためだと考えてみてください
信じる、分かってる、大丈夫、大好き…なんてのはお互いを不幸にすると思います
相手を知って、分からないことを自覚して、相談して、愛し合ってください。
ご多幸を。 JING
恋愛をする上で、よく大事と言われるのが
・信頼 とか ・包容力 とか色々言われます。でも本当に大切なのは自分を大切にすることではないでしょうか。
相手にとって大切なはずの自分を大事にするのは、実は当たり前です。もちろんわがままをして良いってわけじゃないですよ(*´∇｀*)
彼と付き合う上で、生活がすれ違うのは…やはり仕方がないと思います。特に外国の方なら、仕事のストレスも多く大変だったと思います。
そんな彼が会った時はセックスして愛し合いたい!!と思うのも理解できる気がします
でもセックスって、両者が本当に楽しまないと幸せにはなりがたいものです。
男が相手の気持ちを考えず、ただヤリたいって場合…拒否されたら怒るでしょうね。
逆に本当に愛してるなら、ただセックスするのは悲しい。もっと触れ合ったり、コミュニケーション取りたいと言えば、反省してくれるはずです。
ただ、これを感情的にぶつけちゃダメです。男はプライド高いですし、腹立てちゃうと思います。
優しく、悲しげに…それでもヤリたいって奴は、好きだから良い!!って割りきらないと辛い思いをすると思います。
大事なのは、恋・愛を分けること。恋しいのは自分のため、愛しいのはお互いのためだと考えてみてください
信じる、分かってる、大丈夫、大好き…なんてのはお互いを不幸にすると思います
相手を知って、分からないことを自覚して、相談して、愛し合ってください。
ご多幸を。 JING
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ゆう - 14/2/14(金) 17:54 - |
お互いを信じる事、それ以上必要な物は無いと思います。
貴方が信じてないんでそう感じるだけで、貴方自身が彼を心の底から愛して無いだけだと思います。
本気で惚れたなら、もっと頑張って欲しいです。
ふぁいと♪
貴方が信じてないんでそう感じるだけで、貴方自身が彼を心の底から愛して無いだけだと思います。
本気で惚れたなら、もっと頑張って欲しいです。
ふぁいと♪
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カント - 14/2/14(金) 15:08 - |
▼アルカリイオンさん
同性恋愛をしていると、人の目を忍んで交際を続けていくことになります。
男同士でデートをしているところを誰かに見られては困る、という不安をいつも抱えている人も多いはず。
仕事やライフスタイルの事情に追われてなかなか時間の取れないカップルは、たとえ週に何度も会えたとしても、少しの時間しか都合がつかなかったりいつもラブホでのセックスデートで終わってしまったりします。
普通の男女カップルのように、あるいはお互い学生同士の同性カップルのように、一緒に映画を見て食事をしたり、遠方に出かけたり旅行に行ったりなどということは、うまくいっても年に何度か。
たまには普通のデートもしたいけど、二人っきりでゆっくりできるからいいか・・・と自分を納得させるのですが、こういう時ふとよぎる不安があります。
これはただのセフレ状態なのでは？
都合のいい男になっていないか？
そこで「私たちはセックスだけじゃない」という理由を探し始めるのです。
彼は優しいし「愛してる」と言ってくれる。
メールや電話だってしてくれるし、何より気持ちがある。
誕生日にはプレゼントもくれた、会っても毎回セックスするわけではないし、以前別れを切り出した時には必死で引き止めてくれたetc・・・・。
しかし現実にはほとんどセックスするだけのデート。
不安を打ち明けると「忙しくて余裕がない」などとたしなめられる。
お互いに愛し合っていると信じてはいても、状態としてはセフレと一緒なのではないか・・・・という不安と不満。
このような同性カップルは少なくないと僕は思っています。
結論から言うと、男はセフレにも優しくできるし、「愛してる」も言えます。
毎日電話をしたり、「別れたくない」と悲しい表情もできます。
それは必ずしも愛情からではなく、今の関係を続けていきたいという欲だけでもできることなのです。
セフレといえども相手はそれぞれの人格をもった人間であり（ホモセクシャルな）男であるということをお互いが知っています。
駄々をこねられて離れていきそうだと感じれば、彼氏の機嫌を損ねないようにメンテナンスをするのです。
ちょっと謝ったり優しくすれば、今後も楽しいセックスライフが続けられるのならお安い御用なのです。
「セフレなら他にもいる」とは思っても、今手にしているこの肉体を手放す理由もない。
そういう気持ちで行動できる男もいる、という話です。
僕たちはセックスだけの関係ではない、という確証が欲しいなら、彼の行動の原動力となっているものを見分けることです。
優しくしてくれるのも性欲を満たすだけかもしれないのだから、彼には何の得にもならないところで判断をしなくてはいけません。
つまり彼自身のためではなく、二人の今後のためでもなく、あなた＝彼氏のためだけに動いてくれることはあるのか、ということです。
「割り切って付き合う」という言葉があります。
お互いを束縛し合ったりいろいろ要求をして困らせたりしないで、会っている時間だけを楽しむという関係です。
もっと端的に言えば、セックスだけを楽しむ関係＝セフレのことです。
仮に恋人の口から「少しは割り切ってくれ」などの言葉が出てきたら、それは「セフレでいよう」という通告であると認識すべきです。
もっとも、お互いに了解の上であれば「セフレ」という関係も悪くないのかもしれません。
余計な悩みや厄介事を一切持ち込むことなく、快楽を追求することだけに専念できるわけですから。
いっそそこまで割り切ってしまえたら、社会的立場が違っても、年の差が離れても恋愛も気楽に楽しめるのかもしれません。
それでも。君が納得しなければ、別な男を探せばいいのです。
いい男は世の中に探せばいくらでもいるはずです。
プラトニックな関係を求める男も世の中には、同じくいくらでもいるのですから。
同性恋愛をしていると、人の目を忍んで交際を続けていくことになります。
男同士でデートをしているところを誰かに見られては困る、という不安をいつも抱えている人も多いはず。
仕事やライフスタイルの事情に追われてなかなか時間の取れないカップルは、たとえ週に何度も会えたとしても、少しの時間しか都合がつかなかったりいつもラブホでのセックスデートで終わってしまったりします。
普通の男女カップルのように、あるいはお互い学生同士の同性カップルのように、一緒に映画を見て食事をしたり、遠方に出かけたり旅行に行ったりなどということは、うまくいっても年に何度か。
たまには普通のデートもしたいけど、二人っきりでゆっくりできるからいいか・・・と自分を納得させるのですが、こういう時ふとよぎる不安があります。
これはただのセフレ状態なのでは？
都合のいい男になっていないか？
そこで「私たちはセックスだけじゃない」という理由を探し始めるのです。
彼は優しいし「愛してる」と言ってくれる。
メールや電話だってしてくれるし、何より気持ちがある。
誕生日にはプレゼントもくれた、会っても毎回セックスするわけではないし、以前別れを切り出した時には必死で引き止めてくれたetc・・・・。
しかし現実にはほとんどセックスするだけのデート。
不安を打ち明けると「忙しくて余裕がない」などとたしなめられる。
お互いに愛し合っていると信じてはいても、状態としてはセフレと一緒なのではないか・・・・という不安と不満。
このような同性カップルは少なくないと僕は思っています。
結論から言うと、男はセフレにも優しくできるし、「愛してる」も言えます。
毎日電話をしたり、「別れたくない」と悲しい表情もできます。
それは必ずしも愛情からではなく、今の関係を続けていきたいという欲だけでもできることなのです。
セフレといえども相手はそれぞれの人格をもった人間であり（ホモセクシャルな）男であるということをお互いが知っています。
駄々をこねられて離れていきそうだと感じれば、彼氏の機嫌を損ねないようにメンテナンスをするのです。
ちょっと謝ったり優しくすれば、今後も楽しいセックスライフが続けられるのならお安い御用なのです。
「セフレなら他にもいる」とは思っても、今手にしているこの肉体を手放す理由もない。
そういう気持ちで行動できる男もいる、という話です。
僕たちはセックスだけの関係ではない、という確証が欲しいなら、彼の行動の原動力となっているものを見分けることです。
優しくしてくれるのも性欲を満たすだけかもしれないのだから、彼には何の得にもならないところで判断をしなくてはいけません。
つまり彼自身のためではなく、二人の今後のためでもなく、あなた＝彼氏のためだけに動いてくれることはあるのか、ということです。
「割り切って付き合う」という言葉があります。
お互いを束縛し合ったりいろいろ要求をして困らせたりしないで、会っている時間だけを楽しむという関係です。
もっと端的に言えば、セックスだけを楽しむ関係＝セフレのことです。
仮に恋人の口から「少しは割り切ってくれ」などの言葉が出てきたら、それは「セフレでいよう」という通告であると認識すべきです。
もっとも、お互いに了解の上であれば「セフレ」という関係も悪くないのかもしれません。
余計な悩みや厄介事を一切持ち込むことなく、快楽を追求することだけに専念できるわけですから。
いっそそこまで割り切ってしまえたら、社会的立場が違っても、年の差が離れても恋愛も気楽に楽しめるのかもしれません。
それでも。君が納得しなければ、別な男を探せばいいのです。
いい男は世の中に探せばいくらでもいるはずです。
プラトニックな関係を求める男も世の中には、同じくいくらでもいるのですから。
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teru - 14/2/14(金) 11:18 - |
▼アルカリイオンさん：
>そこで質問なのですが、学生と社会人が上手く付き合っていくために必要なことってなんだと思いますか？
>社会人または、学生と付き合ってきたことのある人はどのようにお互いの要求を満たして来ましたか？
学生同士、社会人同士、社会人と学生、どの場合でも言えるのは、
「お互いの立場に立って考える事が出来るか」と言う事だと思います。
では、貴方は、学生と社会人では何が違うと思いますか？
私が思うのは、「時間」だと思うのです。
学生同士であれば、大体の時間的流れ、スケジュールは、似たようなものだから
相手の状況は想像できますが、
社会人となると自分の都合で何とかなるという部分が減って来ます。
定時で仕事を終われると思っていたものが残業になったり
仕事の進行状況によっては、休日出勤になったりする事もあるでしょう。
仕事によっては、出張だって発生します。
学生は、ある程度、1週間の予定が決まっているだけに
この日はバイトも入れなければ、ゆっくり彼と会えると予定を組んだりして
楽しみにしていたのに・・・。なんて状況になったりしていると思うのです。
そこで、お互いに相手の立場に立って考えられるかという問題に直面するのです。
確かに彼の言い分も解ります。
だから、デートが出来ない分、セックスでお互いの繋がりを確認したいと思って
やっていたのだと思いますよ。
しかし、それで良いのか。彼がすべき努力は違うところに持って行くべきだったと
感じてしまったので「セフレ状態」と思ったのでしょう？
でも考えてみて下さい。貴方が彼の立場になった時を。
貴方の身近な事で例えるなら、入試前・試験前のようなピリピリした
精神状態の時、相手の立場で考えるゆとりがありますか？
そんな状態でも自分の事を考えて欲しいとは言えないでしょ。
彼も万全な対応だったとは言えないけど、
怒りをぶつけられると、別れ話に発展するのは容易ですよ。
貴方がしないといけなかったのは、セックスでは無く、
彼の状況を理解する、自分の気持を伝える会話だったのではないでしょうか。
「忙しさは、あとどのくらい続くの？」とか、
「デート出来ないのは仕方ないけど、メールや電話はこまめにしたいな。」など。
そうすれば、彼もおざなりのセックスよりも会話の方が大切なんだと思ってくれた筈。
まずは彼に謝る所から始めれば？
>そこで質問なのですが、学生と社会人が上手く付き合っていくために必要なことってなんだと思いますか？
>社会人または、学生と付き合ってきたことのある人はどのようにお互いの要求を満たして来ましたか？
学生同士、社会人同士、社会人と学生、どの場合でも言えるのは、
「お互いの立場に立って考える事が出来るか」と言う事だと思います。
では、貴方は、学生と社会人では何が違うと思いますか？
私が思うのは、「時間」だと思うのです。
学生同士であれば、大体の時間的流れ、スケジュールは、似たようなものだから
相手の状況は想像できますが、
社会人となると自分の都合で何とかなるという部分が減って来ます。
定時で仕事を終われると思っていたものが残業になったり
仕事の進行状況によっては、休日出勤になったりする事もあるでしょう。
仕事によっては、出張だって発生します。
学生は、ある程度、1週間の予定が決まっているだけに
この日はバイトも入れなければ、ゆっくり彼と会えると予定を組んだりして
楽しみにしていたのに・・・。なんて状況になったりしていると思うのです。
そこで、お互いに相手の立場に立って考えられるかという問題に直面するのです。
確かに彼の言い分も解ります。
だから、デートが出来ない分、セックスでお互いの繋がりを確認したいと思って
やっていたのだと思いますよ。
しかし、それで良いのか。彼がすべき努力は違うところに持って行くべきだったと
感じてしまったので「セフレ状態」と思ったのでしょう？
でも考えてみて下さい。貴方が彼の立場になった時を。
貴方の身近な事で例えるなら、入試前・試験前のようなピリピリした
精神状態の時、相手の立場で考えるゆとりがありますか？
そんな状態でも自分の事を考えて欲しいとは言えないでしょ。
彼も万全な対応だったとは言えないけど、
怒りをぶつけられると、別れ話に発展するのは容易ですよ。
貴方がしないといけなかったのは、セックスでは無く、
彼の状況を理解する、自分の気持を伝える会話だったのではないでしょうか。
「忙しさは、あとどのくらい続くの？」とか、
「デート出来ないのは仕方ないけど、メールや電話はこまめにしたいな。」など。
そうすれば、彼もおざなりのセックスよりも会話の方が大切なんだと思ってくれた筈。
まずは彼に謝る所から始めれば？
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アルカリイオン - 14/2/14(金) 2:40 - |
こんにちは、初めて投稿させて頂きます。
相談できる相手もいなく、とても悩んでいるのでアドバイス頂けると嬉しいです。
私には今付き合って5ヶ月の恋人がいます。
彼は26(社会人・外国人)で私は24(学生・日本人)で年は近く、恋愛感情だけでなく、人としても尊敬してます。
しかし最近、彼の仕事が忙しくなったことで、デートがなくなり、お互いまともな会話すら出来ない状態になってしまいました。
(ただセックスはたまにするという状態が、一ヶ月ほど続いています…。)
そして今日、この状況に耐えきれなくなり、彼に怒りをぶつけてみたのですが、私の予想を大きく超え、別れ話しにまで発展する結果となりました。。
会えないことに対する不満よりも、、最近の関係がセフレ状態にあることと、あまり優しく扱われてない感じに私は憤りを感じていたのですが、その趣旨があまり伝わらず、学生に社会人の気持ちなんかわからないと一喝されてしまいました。
確かに仰る通りなのですが、彼の言い分を上手くのみ込むことができませんでした。
そこで質問なのですが、学生と社会人が上手く付き合っていくために必要なことってなんだと思いますか？
社会人または、学生と付き合ってきたことのある人はどのようにお互いの要求を満たして来ましたか？
ここまで読んで下さってありがとうございます。
何かお言葉を頂けると嬉しいです。
相談できる相手もいなく、とても悩んでいるのでアドバイス頂けると嬉しいです。
私には今付き合って5ヶ月の恋人がいます。
彼は26(社会人・外国人)で私は24(学生・日本人)で年は近く、恋愛感情だけでなく、人としても尊敬してます。
しかし最近、彼の仕事が忙しくなったことで、デートがなくなり、お互いまともな会話すら出来ない状態になってしまいました。
(ただセックスはたまにするという状態が、一ヶ月ほど続いています…。)
そして今日、この状況に耐えきれなくなり、彼に怒りをぶつけてみたのですが、私の予想を大きく超え、別れ話しにまで発展する結果となりました。。
会えないことに対する不満よりも、、最近の関係がセフレ状態にあることと、あまり優しく扱われてない感じに私は憤りを感じていたのですが、その趣旨があまり伝わらず、学生に社会人の気持ちなんかわからないと一喝されてしまいました。
確かに仰る通りなのですが、彼の言い分を上手くのみ込むことができませんでした。
そこで質問なのですが、学生と社会人が上手く付き合っていくために必要なことってなんだと思いますか？
社会人または、学生と付き合ってきたことのある人はどのようにお互いの要求を満たして来ましたか？
ここまで読んで下さってありがとうございます。
何かお言葉を頂けると嬉しいです。
<Mozilla/5.0 (iPhone; CPU iPhone OS 6_1_4 like Mac OS X) AppleWebKit/536.26 (KHTML, like Gecko) Version/6.0 Mobile/10B3...
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teru - 14/2/13(木) 18:04 - |
▼ゆっきーさん：
>どうすればうまくできますか？
>やり方とかくわしく教えてくれると
>ありがたいです！
>みなさんのやり方でいいですから。
シャワー浣腸（シャワ浣）の仕方
シャワーのヘッドをはずしてお尻にあて、ぬるま湯を挿入する。
注意点として水は刺激が強く腹痛のもとです。
そして、はずしたノズルはアナルに入れない。
（お尻が傷ついたりするからするから。）あくまでも当てるだけ。
お湯は一度にたくさん入れず、少しずつ何回かに分けてやってください。
少し入れて出す、少し入れて出すを繰り返してください。
出てきたお湯がキレイになったら大丈夫です。
たくさんお湯を挿入すると、奥まで入っちゃうとなかなか出きらなくて
エッチの最中に出ちゃたりする場合がある。
あらかじめ指でほぐしておくと、ノズルを充てるだけで
すんなりお湯が挿入出来ます。
>どうすればうまくできますか？
>やり方とかくわしく教えてくれると
>ありがたいです！
>みなさんのやり方でいいですから。
シャワー浣腸（シャワ浣）の仕方
シャワーのヘッドをはずしてお尻にあて、ぬるま湯を挿入する。
注意点として水は刺激が強く腹痛のもとです。
そして、はずしたノズルはアナルに入れない。
（お尻が傷ついたりするからするから。）あくまでも当てるだけ。
お湯は一度にたくさん入れず、少しずつ何回かに分けてやってください。
少し入れて出す、少し入れて出すを繰り返してください。
出てきたお湯がキレイになったら大丈夫です。
たくさんお湯を挿入すると、奥まで入っちゃうとなかなか出きらなくて
エッチの最中に出ちゃたりする場合がある。
あらかじめ指でほぐしておくと、ノズルを充てるだけで
すんなりお湯が挿入出来ます。
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