Ｐａｇｅ 1112 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 通常モードに戻る ┃ ＩＮＤＥＸ ┃ ≪前へ │ 次へ≫ ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ ▼オレさ ∮ 06/2/18(土) 11:31 ┣Re(1):オレさ Y 06/2/18(土) 12:12 ┣Re(1):オレさ ＆ 06/2/18(土) 13:28 ┗Re(1):オレさ ∮ 06/2/19(日) 20:30 ┣Re(2):オレさ Y 06/2/19(日) 23:01 ┃ ┗Re(3):オレさ ∮ 06/2/20(月) 1:05 ┃ ┗Re(4):オレさ Y 06/2/20(月) 15:28 ┃ ┗Re(5):オレさ ∮ 06/2/20(月) 22:42 ┃ ┗Re(6):オレさ Y 06/2/21(火) 2:21 ┃ ┗Re(7):オレさ ∮ 06/2/21(火) 4:41 ┃ ┣Re(8):オレさ タイ 06/2/21(火) 18:38 ┃ ┃ ┗Re(9):オレさ Y 06/2/21(火) 22:00 ┃ ┗Re(8):オレさ Y 06/2/21(火) 21:30 ┃ ┗Re(9):オレさ ∮ 06/2/21(火) 22:56 ┃ ┗Re(10):オレさ Y 06/2/22(水) 20:07 ┃ ┗Re(11):オレさ ∮ 06/2/23(木) 2:41 ┃ ┗Re(12):オレさ Y 06/2/23(木) 6:20 ┗信じるって… 伸哉 06/2/20(月) 4:11 ─────────────────────────────────────── ■題名 ： オレさ ■名前 ： ∮ ■日付 ： 06/2/18(土) 11:31 -------------------------------------------------------------------------
| オレさもう人信じるの辞めた。いくら励ましてくれてもそれはただの自己満だと。だから人信じない。いちよう、前の恋愛話しからきてるからココに書きました。読んでくれた人ありがと |
| 顔文字なくなってるからかなり切羽詰まってるんだと思う。 てか、急にどーしたんですか？ |
| 前のレスみてないから解んないけど… 人を信じないで生きてくのは不可能でしょ。信じる って基準？が皆バラ②だから何とも言えないけど一回裏切られたり綺麗ごとを言われたりしたくらいで信じないって決めるのはどうかと思う。 失礼な言い方ですいません |
| やっと元気出てきた。なんかこの頃忙しいのにやる気でなくて。なんとなく大丈夫。でもやっぱオレ人は信じないや。もうこの前からそう決めたから。なんかそうすると人間不信になっちまうな。悪循環だよな。でもさ、人を信じて裏切られるよりはましなんだよな。信じていいようなやつがでてきたら本当に信じようと思う。いるかなそんなやつ？つかせっかく少し元気でてきたのに、やっと笑顔が自然と出てきたのにさ、さっき母親のかたもみしてたらＣＭに織田裕二がでてきてホモの話しになって『あんたホモにはなんないでよ。いきなり彼氏とか連れてくんなよ(笑)ホモってキモいよね—』だとひどいよな—。オレなんにも言いたくなかったから、つか逆に反論したら怪しまれるし、ハァだよな。なんかオレがこっちの世界に近い人だということ親は勘づいてるんだと思う。だからなんかあんな言葉言ったのかな。ヘコムよな。つかＹ君心配？してくれてありがとm(_ _)mあんときは一日に１４時間寝て、ボーっと本読んでマンガとかも読んでたら過酷な世界にいるマンガの主人公よりはましかなって思えた。あとはいろんな人と話してたら元気出てきたよ。オレって単純だよな(笑)よかった単純で。 |
| 自分の親からそんなこと言われたら誰だって辛いと思う。 なんか、残酷だよ。きつい一言だよ。 でも、§さんがどんな家庭に育って、親のことをどんなふーに考えてるのか、 どれだけ好きなのか、俺にはわかんないから、なにも言えない。 てか、こんなに色んな出来事がおきたんだから、へこんだり、 落ち込んだりするのはしょうがないと思う。 でも、俺はすごいと思うよ。 好きなやつに気持ち伝えるなんて、すごいよ。 まじですごいよ。 俺、一番最初の∮さんの投稿読んで、めちゃくちゃ嬉しかったんすよ！ 悩んでたの俺だけじゃないって。同じよーに悩んでる人がいて、 その上その人は自分の気持ちを好きなやつに伝えたって書いてあって。 俺、§さんの投稿読んで、そんでそーとー気持ち楽になって、 そのおかげで俺も悩んでること書けたんすよ。 別に自分の悩みを書いたからって何かが変わるわけじゃないけど、 そんなことはわかってるけど、なんか、楽になったってゆーか・・・ 本当よくわかんないけど、 楽になったんすよ。 だから、§さんが人を信じないとかって投稿に書いてあって めちゃくちゃ心配になった。まじで。 俺は、§さんにすげー影響を受けたから。 だから、めちゃくちゃ心配でしょうがないんすよ。 |
| スゲ—嬉しいこと言ってくれるじゃないか—(^O^)Ｙ君、でもはっきし言うとオレノンケに告白はすすめないよ。オレさ好きなやつに言ったあとすごい暗くなってそんでこんなになって、んで、そいつに何日かたって我慢できなくてメールした。したらゴメンって言われたけどスゲ—励ましてくれたけど、なんかそいつオレに頼っていいとか友達として、言ってくれたけどやっぱその後からこの距離感はあの日から離れた距離感はなんか一週間たった今でも変わらない。縮まないんだ。あの日から全然話せなくて、オレすごい悲しくて後悔いっぱいした。言わないで今までどうり仲のいい友達でいたかったってさ。それにそいつにもスゲ—迷惑かけちまったから、これからはもう迷惑かけないようにメルアドも消した。なんか友達と好きな人いっきにいなくなって悲しいけど、迷惑かけたくないしな、これ以上困らせたくないから。だから、後悔覚悟なら頑張—皆さん。もう精一杯。オレ本当はめっちゃ明るいんだけどあの日からすごい暗くなってきてる(笑)ハァまっこんなんで人生終らしてたまるか—てな感じ。 Ｐ.Ｓ♂Ｙ君何才？？多分オレより年下だはい？ |
| そんなことがあったんすか。 俺、なんて書けばいいか正直わかんない。 でも、∮さんの話し聞いて少しだけ、 ∮さんの今の気持ちとか、辛さとか 伝わった気がする。 ∮さんの言ったように自己満かもしれないけど、 俺が実際好きな奴に気持ち伝えたわけじゃないし、 離れた距離感とかも、実際俺が∮さんの立場にいるわけじゃない。 だから、ほんの少ししかわかんない。 それでも俺、本当に∮さんに感謝してるから、 ∮さんが今の気持ちとかをここに書いてくれて 俺も考えることできるし、そんなことがあったんかって、 わかることができる。 俺にとってはそれがすげー嬉しいんすよ。 人を信じないのは少し悲しいけど、 それが今の∮さんの考えなら俺は何も言えないし、 ∮さんの考え方に何か言うほど俺は偉くない。 ただ、∮さんの気持ちとかを聞くことができたってことが、 俺にとってはすげー嬉しい。 PS. 俺、タメ口とか敬語とかごちゃ混ぜになってるから よくわかんないと思うけど、多分∮さんより年上っすよ！ １７の高３。∮さんは中２か中３ぐらいだと思う。何才なんすか？ |
| オレ今だから、廃人になろうかなっなんて考えてるんだ( ~っ~)/。楽そうだし。なんか人と関わらないと悲しいこともないかなって。でもそれもなんかなって。本当訳わかんないな。なんかあいつの存在結構でかかったな—。って考える。もうさ、あいつには迷惑かけないって決めたのに、時々あいつを何気なくみてたり、帰りも一緒だったから、今はちがう友達とあいつ帰ってるし。そういうとこちょっと見ちゃったり、メールとかも来るんじゃないかって携帯もちょくちょく見ちゃう。来ないのに馬鹿だなって。だから今オレの人格？支えてんのは、この提示番と猫かなあと音楽？とかかな、別に友達普通にいるけどなんかあいつとこうなってから本当、表面的な話ししかってな感じ。多分みんなちょびっとオレが変なのはきづいてると思う。実際今日お前ここにいるけど存在感ないみたいなこと言われたし。友達には悪いけど、元気玉とられたかんじでオレ本当精一杯なんだ—。本当はもっと元気ださなきゃいけないのにな。(-_-#) Ｐ—Ｓ— オレＹさん中学３年生くらいかなって思った。すいませんm(_ _)mオレは１７才の高２です。すいません普通にタメ使っちゃいました。すいません。 |
| 顔文字がいっぱい出てきて少し安心した・・・安心していいんかな？ ∮さんにとってそ人の存在がすげーでかいのは 内容見ててかなり伝わってくる。 今まで帰り一緒だったのに、今は違う人と帰ってんのは、 正直なんて言っていいのかわかんないけど、 なんつーか、辛いっすね。 でも、∮さんもその人と気まずいから一緒に帰りたくないって、 そんなオーラ出してたんじゃないんすか？ わかんねーけど。ちょっとそんな気がした。違ってたらごめん。 俺思うんだけど、∮さんが思ってるほど、その人はそこまで 気にしてないんじゃないかなって。∮さんが好きになったほどの人だから！ むしろ、その人が∮さんのことを気づかてんじゃなねーのかな。 ∮さんがいろいろ考えてるのがなんとなくつたわって、 その人が「∮はまだ気にしてんのかなー、逆に俺が話しかけずらいよ」 的な感じで。 てか、二人が今どんな感じなのか、どんな雰囲気なのか 全然わかんないのに、俺の思ったこと一方的に言ってごめん。 なんつーかさ、元気ない時に元気出すのはすげー大変だと思う。 てか、実際は元気なんか出そーと思って簡単に出てくるもんじゃないから、 元気なふりするのも大変だと思う。 だから、しばらくは元気玉が復活するまでせんずでも食いながら 自然に元気が出てくるの待つのが一番いいんじゃないんかな。 本当にそれが一番いいのかは、１７年しか生きてないから正直俺にはわかんねーけどさ。 PS. お互いによみ外れてたんすね！てか俺、そんなに子供っぽい文書いてたかな・・・(T_T) それに謝らんでもいいっすよ。全然タメ口でいいから。その方が∮さんぽくていいしさ！ あと、猫と音楽と掲示板が支えって書いてあって嬉かったし！ |
| ん—多分Ｙさん言ってること当たってるよ( ~っ~)/でもさ、この前一緒に帰ろみたい？なメール送ったんだけど、あいつ他のやつとそそくさ帰っちゃったし、それが一番嫌だった。なんかそれってすごくおれをさけてるようで、なんか嫌だった。そんな事あってなんもメールもこないし、たぶんあいつはおれと関わりたくないんだなって思ったんだ。だから迷惑かけないようにした。でも時々あいつどこか見てるようで、少しはおれの事考えてくれてんのかなって、勘違いもいいことしてる(笑)でも実際やつはスゲ—いいやつなんだ。心広いし、なんかすごい強いやつだよ。まっもう終わりだけどな。なんか写真見ると結構あいつと一緒に撮ってあって、嬉しいけどその写真アルバムにはっちゃったから、はがさなきゃいけないかなって考える。それが切ない。初めてあった時とかなんかそんな考えて。まっ実際まだ一年の付き合いだったけど、時間とかじゃなくてって感じだよ(笑)ただ３年になるときにクラス替わらないからそれが辛いなって(∋_∈)まっなんとかなるか—。新しい友達探さなきゃ。今日は近くの神社にお参りしてきた(^O^) ＰＳなんかわかんないけど年下かなって思っちゃった(笑)なんかオレずっと∮←で呼ばれるの違和感(笑)だからオレできればＺで。よろしく—、Ｙさんの後輩って意味こめて。(笑)今年は受験？？ |
| なんか・・・ずっと読んでて涙でてきました。俺もおんなじこと前に考えてました。一緒にすんなって思うかもしんないけど、ホントにまったく同じで・・・。 Ｙさん、俺のこと大人っぽいって言ってくれたけど、俺なんか普通のただのガキですよ。でも・・・なんていうのかな・・・俺の場合、今の俺を支えてくれてるのは親とこの掲示板で。親にいうまではホントにすごく苦しくて、自分の存在を誰も認めてくれない感じがして、なんかみんなに嘘ついてる感じがして嫌だった。だけど今の考えをもてる自分がいるのは親っていう自分を認めてくれる存在ができたおかげなんだ・・・。だから親が今の親じゃなかったらあのときよりもっとマイナスのことしか考えられない人になってたような気がする。 だからホント・・なんとかしてあげたい・・俺にはなんにもできないんだろうけど・・・。。。マジ苦しさ伝わってきます。。。 ごめんなさい。中坊が生意気に。それにうまく言えなくて・・・。こーゆー時に無力だなぁ俺。。 |
| 俺、親と仲良くなくてさ。 てか、良くないわかじゃないんだけど、 俺に興味ないらしくて。 無関心、みたいな感じ。 頼る人も、支えてくれる人もいなかった。 家にいんのに、一緒にご飯食ってたのに、 なんか一人だった。 それですげー悩んで、まじやばかった。色なことあったんだけど、 それは恋愛掲示板に書く内容じゃねーし、あんまり言いたくもねーし。 まー、そんなこんなで、今はそん時より割り切れるよーになってきてて、 前よりかは悩んでねーし。 周りの友達とかよりも先に人の厳しさみたいなもんを親から教わったかんじ。 でも、たまに、友達とかがすげーうらやましくなる。 もー大丈夫なんだけどな！ |
| まじ、何て書こ・・・。 俺が想像してたのとかなり違うから、勝手なこと言っててごめんな。 そっか。今も大変なんだよな。 一つ言えることは、Ｚさんががいつまでも気にして、どーすりゃいいんだろう的な 感じでそいつと関わっていったら、いつまでたってもそいつはＺさんに気つかって、 てかむしろ、そいつの方がＺさんに話しかけずらいと思う。 でも、お互いに気つかってっからなー。一番気にしてんのはもちろんＺさんの方だと思うし。 それはしょーがないことだし、気にすんなよって言われて、はいそーですかって。 そんな簡単に気にせんくなれるわじゃけないし、そんなうすぺらな思いじゃなかったってこと、 文読んでて充分すぎるほど伝わってくるし。じゃなけりゃこんなに悩んでないって話しだよな。 あんま気にしすぎないことだよ！とか、ガンバレ！なんて、 俺もそんなうすっぺらな励まししたくないし、されたくねーし。 ただ、いつまでもそーだったら、いつまでも気つかってたら、この先本当気まずいままだと思う。 気まずいままの友達になっちまうか、気まずいまま離れてくと思う。 もー気持ち伝えちゃったんだから、 友達だった時のこと考えてもしょーがないし、これからどーしよーとか、 そいつになんて話しかけようとか、無理して忘れようとか。避けようとか。 そんな風に考えてたら、まじで気まずいままだと思う。 だから・・・新しく、ってか、一からやり直してくしかねーんじゃねーのかな。 なんて言っていいんかまじわかんねーけど、 たとえそいつがＺ君を避けてたとしても、（本当はそうじゃないと思うけど） 無理して忘れようとか、無理して話しかけようとかが一番よくないと思う。 無理しちゃよくないんだよ。自然体が一番なんだよ。 そうゆう意味で初めの方に気つかったり、気にしすぎたらよくないって言った。 まじうまく言えねー。 これ全部俺が勝手に思ってることだし、Ｚ君のこともそいつのことも全然知らないし、 結局俺は二人のこと・・・なんにもわかんないし。 だからＺ君はＺ君のやりたいよーにやればいいと思う。こんなにいっぱい書いたのに 最後はこれかよっ！てかんじなんだけど、俺まじでＺ君にアドバイスできるほど生きてねーし、 偉くねーし。てか、むしろ俺ん中ではＺ君の方がすげーからさ！まじで！ てか、よくわかんなくなっちゃったけど、俺はそんなことしか言えない。 PS. 俺は就職。あんまり頭よくねーからさ！てか俺の後輩になっても全然いいことねーよ！ Ｚ君・・・もー君付けでいいよな？俺、先輩だし！(^-^)v |
| オレは、Ｙさんが相談にのってくれて一緒になやんでくれて迷ってくれるだけでオレは楽というか幸せすよ(^O^)なんかもっと人生楽にいけたらいいのにな。本当面倒だよな。明日どうしよ。明日はピンチだ—本当やだな。帰り一緒になっちゃうんだ。掃除のせいでさ。避けて帰らなきゃな。つかオレもういいんだ、あいつに迷惑かけたくないし。だから関わらないことにする。それが一番かな。本当はもっと遊びたかったし、話したかった。けどもう終わったことだし。しゃあない、ていうかもういいんだ。今日はさ友達と遊んできた。すごい久々にあいつのこと考えない一時ができて、自然と？ちょい作り笑いもしたけど楽しかった(^O^)今日はなんかオレのわがままに友達が付き合ってくれて嬉しかった。でもそんな友達でも信じようとしないオレは馬鹿でくそだよ。( ~っ~)は—本当自分がもっと楽なやつだったらいいのに。人のこと信じないていうのは楽かもしんないけど、それと同じくらい悲しいのかもしれない。そんなんわかってるんだけどオレは人を信じられない。馬鹿だ。 ＰＳ、先輩なんだからＺでいいですよ。なんか君つけられるとなんか距離をおかれてる気がする。実際そうか(笑)何に就職するんですか？ |
| Ｚが俺のことそんなふうに思ってくれてんのが、俺には嬉しい。さんきゅーな。 そっか。正直俺は、もしこのまま二人が離れてったら、 なんて言えばいーのかわかんねーけど、 さみしいし、辛い。 でも、絶対にそうなるってわけじゃないし。前よりも仲良くなってるかもしんねーしな。 Ｚの人生だし、Ｚ自身がそう決めたんなら、他の誰も文句は言えねーよ。 Ｚ自身が悩んで、考えて、決めたんだからさ！ だからＺにとってはそれが一番いいのかもしんねーしな。 ちゃんと今日の帰りがどーだったのかきかせろよな！ 人のことを信じないのは楽かもしんねーけど、それと同じくらい悲しいことだって わかってるんなら、お前は馬鹿じゃねーよ てかさ、人を・誰かを・何かを信じるってことに関して、俺何も言えない。言ってあげられねーよ。 なにをもって信じたことになるのか、どこからが信じたことになって、 どこまでが信じてないことになるのか全然わかんねー。 正直俺、人を信じるってことがなんなのかよくわかんねー。 漠然としたことはわかる。でも、やっぱいまいちわかんね。 つーかさ、怖い。俺はさ、なかなか人に本音を見せない。 信じてないからかな・・・ 信じるってこともよくわかんねーし。 俺は、馬鹿通り越して淋しい人間なのかもな。 PS. Ｚって書いてみた！しかも途中「お前え」って書いちゃった。・・・Ｚが馬鹿なこと 言うからだぞ！人のこと言えねーけどな。ごめん。 俺は〇〇科学工業に就職。まー、簡単に言ったら工場だな。 |
| あ—今日の帰りはスゲ—大変だった(T_T)つかもう知らないけど怒ってた。あいつに対してなのか、自分に対してかはわからないけど。 掃除終わってから先に部屋出ればよかったのにあいつが先にでやがったから、オレそいつの後歩くのいやだから、すごい遠回りした。本当そん時は知らないけど怒りがこみあげてきたんだ。ん—多分あいつからメールとかが一週間こないのとか、オレと仲直り？つか話す気ないのかな。ってオレ達の友情薄いな—なんて。悲しさより怒りかf^_^;なんでもうちょい気使ってくれないんかなって思った。迷惑かけないって決めたのに、何かを望んで期待してる。馬鹿だな—って本当。なんか今日までで夢に出てくるのはあいつばっか。いい加減忘れたいというか。なんか夢の中だとすごいなかいいんだ(-^〇^-)だけどそんなんで喜んでいるオレに朝になって嫌気がでる(;_;)オレドウシタインダロ。そんなのわかってるんだ。あいつ話ししたいし遊びたいし、なんかすこしイチャイチャ？したい気もする(笑)でもこの願望はあいつにとってはきっと迷惑にしかすぎないだなって。 あいつの話し声とかが時々聞こえてくる。なんか友達を呼んでる。なんかニックねーむでかな。そしてその友達はあいつのこと呼び捨てだった。オレは普通に呼び捨てされてたんだけど、オレはあいつのこと君づけしてた。前言ったように、オレ、君をつけて自分と距離感おいてるんだ。なんか離れた時が怖くて。でもなんか呼び捨てもいいなって。一人でなんか自分の部屋で考えて少し呼んでみた。馬鹿だ。本当馬鹿(笑)ここまでくると救いようがないな。 なんなんだろこの矛盾。話したいけど迷惑でそれを嫌う自分がいる。もう悩みたくないよ。 今日は天気よかったすね。( ~っ~)/雨降ってくれればいいのに。一番良く今のオレには良く似合うと思う。 ＰＳ、Ｙさん工場？に決まったの？おめでとう(^з^)-☆Chu!!(笑)作業服着るのかな？Ｙさん似合うの(笑)？ 呼び捨てしてもらって嬉しいよ。なんか存在してるんだなって。思えるじゃん(^O^)まあほとんどみんなオレの事は呼び捨てだけどな。なんか楽。Ｙさん身長いくら—？つかいつも相談乗ってくれてありがとうm(_ _)mスゲ—嬉しい。つかオレ明るくなってきたけどかなりの情緒不安定気味(笑)いつか頭ぱーになる( ~っ~)/ 今日は書けるまでギリギリまで書いてみたよ————(^O^) |
| 俺、お前に謝まんなくちゃいけないことある。 俺、本当は今２０なんだ。今年成人式だった。 なんかさ、これ以上お前に嘘つき続けるのすげー嫌んなった。 Ｚとこの掲示板で知り合って、こうやってここで毎日話できて、お前の悩んでること 聞けて、すげー嬉いんだ。 ここでお前と繋がってるんだなーって思うと、すげー嬉しいんだ。 んで、なんで俺Ｚにこーやって書いてるかっつーと、 俺、３年前くらいなるかな。 俺が高校２年の終わりぐらいん時か、あんま覚えてねーんだけど、 そんぐらいん時にさ、好きになったやついたんだ。 同じクラスだった友達。てか親友。 そいと初めてあった時は俺、友達みたいなやつらはいたんだけど、家族にも、そいつらにも、 まったく心許してなくて、誰一人として信じてなかった。 ずっと一人だった。悩み相談できるやつなんて一人もいなかった。ずっと一人で すげーつらかった。 それでも学校にいったらみんなに笑顔みせて、友達のふり続けてた。 でも、高校入ってそいつと出会って、同じクラスになって、だんだん仲良くなって、 ２年のときぐらいだったかな、そいつと遊ぶよーんなって、そいつの地元の友達とも そいつを通じてなかよくなって、みんなで遊ぶよーになってた。 少しずつだけど、初めて友達を、てかそいつを信じるよーになってた。 んで、俺ん中でだんだんそいつを好きになってった。そいつってゆー人間を好きになったのか、 恋愛感情で好きになったのかは今でもよくわかんねーんだけど、 とにかく、そいつをすげー好きになってた。 ここの掲示板には、なんでかわかんねーんだけど、告白しないとか書いてたんだけど、 高２の終わりぐらいか３年の初めだったか。たしかそんぐらいの時に、気持ち伝えたんだ。 告白とかじゃなかった。付き合ってほしいとか、そいつとキスしたいとか、Ｈしたいとか、 んなことしたいわけじゃなかったし、考えてなかった。 だから告白じゃなかったんだけど、「お前のことすげー好きだ」って気持ちを、 今まで付き合ってきた女なんかよりも全然、比べ物にならないくらい好きだってこと、 そのまんまそいつに伝えちまった。 本当は、そいつとの仲が悪くなったりすんのがすげー怖くて、生まれて初めてできた親友に、 「お前ゲイかよ」って言われんのが、そう思われんのがすげー嫌で、 すげー怖くて、初めて信用できるって思ったやつを、親友をなくすのが とにかくすげー怖くて、 だから、んな告白するつもりなかった。 なのに、気づいたら、言っちまってた。 そしたらそいつ、「俺もお前のことすげーすきだよ。でもやっぱ付き合うとかはできんし、 でも言ってくれてマジありがと。これからも俺達親友だぞ？」みたいなこと言ってくれた。 ３年前だからあんま覚えてねーんだけど、確か、こんな感じこと言ってくれた。 でも俺、男にんな告白しちゃったし、これからそいつとどう接していけばいいのか 全然わかんなくて、そいつ、俺達親友だぞって言ってくれたのに、 俺の方がそいつに遠慮しちゃって、距離おくようにしちゃって、 んで、どんどんきまずくなってった。 それから俺、学校やめちゃって、違う学校に行った。 俺が学校やめてからも、たまにそいつは友達と一緒に俺と遊んでくれた。 それなのに俺、ずっと遠慮し続けて、そいつと関わらないよーに、そいつが俺に 気つかわないようにするために、俺がそいつを避けるよーになってた。 そいつに気つかわれんのがすげー嫌だったから。 そいつに迷惑かけたくなかった。 すげー好きなやつに、めちゃくちゃ大切なやつに迷惑かけたくなかったから。 だんだんメールもしなくなって、お互いに学校卒業した。それから俺、東京の専門学校 に行って、そいつは地元の専門学校に行って、まったく連絡とらなくなった。 俺、結局学校やめて地元に戻ってきたけど、そいつとはまったく連絡とらなくて、 携帯変えた時に「登録よろしく」って送るだけ。なんの返事も返ってこなかった。 でも、最近、２年ぶりくらいにそいつからメール来たんだ。「誕生日おめでとっ！」って。 それから少しずつ、メールするよーになった。今度みんなでのみに行くしな！ 俺、そいつからメール来たときに気づいたんだ。 そいつは俺のこと、あん時の告白のこと、全然気にしてなかったんだって。 気にしてたのは俺の方んだったんだ。んで、かってにそいつに気つかって、 一方的に、迷惑かけたくないからって避けてたの俺なんだって。 俺がそいつに迷惑かけたくないからって、避けてたから、どんどん離れてって、 どんどんきまずくなってったんだって。 結局、俺が自分でそいつとの距離を離していってたんだ。 もっとそいつと遊びたかったし、もっと色んな話ししたかったのに。 そー思ってずっと悩んでたし、後悔、してた。 あれから、告白したときから３年近くたつのに、 ずっと、後悔してた。 ずっと、無理して、そいつのこと忘れようとしてた。 でもさ、今は後悔はしてねーんだ。 俺とそいつがきまずくなったのは、俺の告白のせいじゃなくて、 俺の、その後のそいつへの考え方や態度が原因だったって気づいたから。 お前、俺と似てたから、ほっとけなかったんだ。ごめんな。 Ｚの一番最初の投稿見て、心を、グーで思いっきり殴られた感じがした。 その後の投稿も読んでて、やばいって思った。 ３年前の俺がここにいるって思った。 だから俺、自分も３年前の、１７ん時の自分に戻って、自分もそんとき悩んでたことを 投稿しちまったんだ。 そんで、Ｚのことを、Ｚと一緒に悩んだ。 それと同時に、３年前の自分のことを思い出してた。 それからは男に告白することは一回もなかったし、好きになることもなかった。 でも、３年前のことずっと忘れられなくて、そんで、それが心のどっかにひっかかってて、 だから俺、ゲイなのかなって。悩んでた。 それは今でも少し悩んでるし、今もゲイにはなりたくないって思ってる。 んなこと言ったらゲイの人にめちゃくちゃ失礼なんだけど、 でも、俺はなりたくないって思ってて、 そう思っちまってるもんはしょーがねーしな。 Ｚ、嘘ついててほんとごめんな。 PS. ちなみに俺は１８３センチ。そいつを好きだったときは１６０ぐらいだった。 ちょう小せーの！Ｚの身長は？ 返事書きたくなかったら書かなくていいからな。お前を傷つけるようなことして、 悪いと思ってるから。本当ごめんな。 |
| 信じるって,はじめゎみんな簡単なコトなんゃねんょな。。でも,,①回②回裏切られるうちに,信じるのがコワくなるんゃんな????ォレゃってさ…信じるのがコワかった。世界中の誰も信じられんくなって,薬物で自殺未遂して胃洗浄してもらった時もあった。信じるのってコワぃょね…同性愛者両性愛者に対する世間体の目みたら。結局殆どみんな,心のどこかで差別意識を持ってるんかな。でもさ…もしあなたが何も信じるコトできへんのゃったら,将来きっともっともっともっと信じるコトできへんくなると思ぅで。Believe Your Self.先ずゎ自分を信じてみ????心臓の鼓動に手当てて耳すましてみ????生きてるゃろ????自分が生きてるコト信じれるゃろ????ォレゎ悲しくて辛くて死にたくなった時,ょく心臓に手当ててみる。自分を信じられんかったら,当たり前なんやけど,他人なんか100㌫信じられへんで。ゲィとかバィでぁることが信じられへん????ぇぇゃん。生きてるんゃから。ォレらこぉゅセクシュァリティーに生まれて,逆に得なんかもしれへんのに。人生,みんな①回きり。だから自分を認め,自分を信じたら,きっと絶対人生楽しめるんぢゃなぃかな????困難が多い程,人間ゎ成長できる。信じれなぃ,ってのゎ…困難から逃げてるのかもょ…。だからぶっかろぅゃ!!!!ぶっかってまた砕けたってかまへんゃん??!!ォレらにゎまだ〃未来〃がぁるんゃから??!!だから,逃げたァカン!!!!困難と闘ぉ!?!?ォレも闘ぅょ…ホンマゎォレゎこんなえらそうな文章書ける身分ぢゃなぃ。ォレ自身,,逃げて逃げて最後ゎ自分で最期を選びかけたから。でも…逃げたロスタイムがぃまォレの負担。だから逃げたァカンで!!!!ファィトゃッッ!!!!!! 乱文ごめんにぃm(_ _)m |